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2020-01-14 20:12妒忌,心,中国式,婚恋,失,败的,根源,病态,控制,

妒忌心中国式婚恋失败的根源:病态控制毁了多少人

  一周前,我接到一封来信,关于一个女人被前男友骚扰纠缠的事。

  信中说,她和一个网友相处,结果,手机被翻,微信被盗,密码被改,裸照被拍,证件被偷,家人被要挟,常常被打得一身伤,分别后不停被纠缠,事情被打扰,以致人身安然,也呈现了必然问题。

  我奉告她应对的措施。

  没想到,过了几天,来信者又说:“他还在纠缠……”

  “报警吧!”

  “算了,异日常平凡对我照样很好的……要不,你劝劝他吧!”

  我想了想,说:“你让他写信来!”

  然后,我也收到了汉子的来信,信中反复强调,他若何爱她,他若何不能没有她,他若何视她如生命。

  但恕我直言,我看得哭笑不得。

  由于,这不是爱,而是一种病态的共生关系。

  女人有心理或精神上的成瘾,造成社会生活功能低下,极度对自己不认真任,对汉子,形成一种病态的依附。

  汉子对女人,则高度依附这小我的“社会生活功能低下”和“不认真任”,在过分地、强制地、照应另一方中,得到自己的代价感,形成一种猖狂的节制。

  在这种关系中,他们一路成功回避了现实生活带来的焦炙,形成一种合谋。

  然则,这种亲密当然是落不得地的。

  它和真正的爱都没半毛钱关系。

  它无法真正地承担,无法自我认真,无法应对现实的本相。

  好在,感觉纰谬劲的女生,开始向外呼救,她报警,她向亲友和同事告急,想离开这种关系。

  我想,这便是生长的第一步。

  也盼望,她能鼓起勇气,开脱过往,徐徐改变,成为一个真正的大年夜人。

  别的一个案例,我不曾公布出来。

  它和以上案例差不多。

  不合的是,默许侵犯赓续发生的,是一个汉子。

  他说妻子短缺安然感,老是要查看他的手机,审判他的私生活。

  假如不允,回以眼泪,以暴力,以离家出走。

  他感觉很苦楚,但又无法抵御,一旦对方说,“我是由于在乎你,才会这个样子呀……”

  他就被勾引着,一步步退却撤退,底线一步步下调。

  这虽然没有案例一猛烈,但同样也是一种不理性、不康健的关系。

  这些关系里,所有人都短缺边界意识。

  短缺边界意识,必导致他人赓续的侵犯,必纵容恶,必教唆暴力和危害,在你身上继续发生。

  由于,它的潜台词便是:“我没有边界,你怎么对我都可以……”

  节制者自然被向导着,开始他的施虐之路,“既然我怎么对你都可以,那就别怪我不虚心……”

  这样一来,在相处的光阴里,闹剧与悲剧,就如习以为常般每天上演。

  最讨人厌的是,这种关系中的人,还个个都感觉自己是受害者,诉苦个不绝,抉剔个不绝,没有一个,能真正地为自己的生活负起责任。

  绝对的无边界,只在婴儿时期,才会发生。

  婴儿无法分辨“我”和“你”:

  当他爬动,以为天下也在移动;

  当他饥饿,以为天下也在饥饿;

  当母亲走动,他以为自己也在走动;

  当母亲歌唱,他以为是自己的声音。

  天下和他,是一个整体,没有边界和区别。

  但,跟着生长,熟识和履历增添,他会发明:他和天下不是一回事。

  他感到饥饿,母亲不见得立即呈现,给他饮水喂食;

  他想玩耍时,母亲未必能及时共同,与他一路玩简单的游戏。

  他的意愿和母亲的行径,是截然不合的两回事。

  在这种环境下,婴儿的“自我”开始孕育发生。

  他逐步意识到:他是他,母亲是母亲,天下是天下。

  后来,越长大年夜,自我意识就会越强,边界感就会更明确。

  他会在自己,和他人之间,树立一道墙,不容许他人进入,也不许自己随意马虎侵犯他者。

  这道边界之墙,会保护他的安然,也供给人之为人的庄严与空间。

  边界感各人都有,但逝世守与否,却因人而异。 

  有人不停在坚决地掩护,不许他人随意马虎得罪。

  有人则迫在眉睫地,盼望有人来突破,进入自己的私密空间,享受与他人“不分彼此”、“人我合一”的结合感。

  由于,这样的交汇,会带来寥寂的短暂消掉。

  但这种虚幻的、与现实脱节的结合,和一个两岁大年夜的幼儿,自觉得能称霸天下一样弗成理喻。

  M·斯科特·派克不虚心地说:这是感情和心灵的退化征象。

  残酷的现实,迟早会击溃幻想,也会击溃我们的爱情之梦。

  很快,你就会发明,你们仍旧是两小我,而不是一体。

你想要看片子,他想要看球赛;

你想要吃西餐,他想要吃中餐;

你想要买车买房,他感觉没车没房也可以;

你想要他始终虔敬,他感觉出轨是人之本能……

  你们惊疑而苦楚地意识到,你们从未融为一体,欲望、喜欢、设法主见相去甚远,场所场面似乎难以改变,差距似乎无法缩短。

  各自的自我边界从新树立。你们又规复成为两个不合的个体。

  在成人间界里,自我边界不停存在。

  故意无意地漠视,则会带来麻烦和苦楚。

  比如说——

  你短缺隐私边界,由于“我没做亏苦衷,干嘛怕人渣”,那好了,统统你乐意示人的、不乐意示人的(比如旧事,比如密码,比如私人交往),都被查问个遍……

  你短缺家当边界,由于“我的也是你的,你的也是我的”,那好了,家当转移与家当侵陵,就这样发生了……

  你短缺权利边界,由于“我爱他,我乐意听他的”,那好了,无数你不合意的工作,他都越殂代庖,自作主张办了;无数你不认可的事,他都将他的意愿,强加到你头上……

  你短缺人身安然边界,由于“我是你的,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,那好了,他的家暴就不虚心地降临在你头上……

  你短缺公私边界,由于“又不是见不得人,干嘛弗成以让你单位上的人知道我”,那好了,你的事情也会被他冠冕堂皇地滋扰……

  你不再说“不”,你不再有自己,你在隐隐的关系里左冲右撞,上窜下跳,碰得头破血流。

  这时,你才忏悔不迭:“好想一小我生活。”

  问题出在哪呢?

  就在于边界意识被你丢了。

  相处不是交配,整天都要进入对方,“你中有我,我中有你”,彼此零间隔以致负间隔。

  相处是一个成年人,与另一个成年人,经由过程故意识地选择,以理性和原则作为约束,不侵犯,不绑架,在一路创造生活,体验人生。

  在这个历程中,大年夜家都清楚地知道:我是我,你是你,彼此相识,也彼此尊重。

  而在你我之外的莽莽未知,渺渺余生,才是我们必要联袂,一路去努力和奋斗的地方。

  

妒忌心中国式婚恋失败的根源:病态控制毁了多少人

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